Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:

— Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).

Тут другая, только зашедшая:

— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?

Одна из монашек робко поднимает руку

-Сестра моя, вон ведерко со святой

водой, иди, промой глаза, тебе все простится

Монашка идет, моет глаза

-Сестры мои, кто из вас держал член

в руке?

Другая монашка робко поднимает руку

-Сестра моя, иди, помой руки в

ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.

Третья монашка поднимает руку:

-Мать-настоятельница, а можно я

пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...

Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.

Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?

Депутат: — На медведЯ!

Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.

Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит:

— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький

Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):

— Позовите Черта Чертовича!

Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.

Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя

Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.

Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова

А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!

Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:

— Ты еще жив, сволочь?! ? ...

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.

— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

— Ага, конечно...

Первый :

— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да.

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что

если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".

Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?